搞笑笑话：我又把你拽出来，反复几次，你裤子不就臭了么？
1.结婚当天，他带着兄弟们去接亲，却被新娘关在门外，非要他唱首表达诚意的歌才给开门。一向腼腆的他有些不知所措，这时一路沉默的伴郎突然站出来给他解围，上前一边敲门一边唱：你有本事抢男人，你有本事开门呀，别躲里边不出声我知道你在家。。。
2.我一直在想，灰太狼的儿子小灰灰为何姓小不姓灰，直到有一天看了某一集，我才发现红太狼的初恋男友叫小白狼。狼生处处是杯具啊。
3.晚上大家一起边吃饭边看电视。电视中突然传来一个女子大声地呼喊：“爹！”一同事恶作剧答道：“哎！”然后电视又传出一声：“你安息吧。”
4.和老婆在街上吵架，原因是我不想陪她逛街。她怒道：“你现在给我闭嘴，乖乖的陪我逛街，你敢再和我吵一句，我就喊你耍流氓，你要敢走，我就喊抓小偷。”我。。。
5.男：我有一个梦想，开名车，住豪宅，坐拥金钱无数，就像我爸爸那样……女：你爸是土豪？男：我爸也是这个梦想。1.11岁的女儿看我拆开新买的防晒乳液后，拿起包装盒瞄了一眼，说：“妈妈，你真的认为这个东西有效吗？” 我还没来得及回答，她接着说：“它连自己都帮不了，怎么帮你啊？” 我拿过来一看，原来盒子上面写着：请置于阴凉处，避免日照……
6.我是游泳教练，有一天，我和我老婆去逛街。看到一家新店，于是我们就进去转一圈。突然被一个美女给挡住了。还很礼貌的对我说：教练好，这么巧呀！我心想，这人我认识吗？我很尴尬，傻笑着。她说：“我是这一期的学员，你不记得我了吗？”我装作认识，礼貌的说了一句：原来是你呀！我老婆拉着我说：“这就是你常说的女司机呀！”毕竟女司机太多了，一时半会想不起是哪位
7.本人关电脑的时候不管有没有程序开着，总是直接点关机。而老公总是先把所有的程序关了，然后点关机，为此他总是说我—这天他在旁边，而我又是直接点关机，于是巴拉巴拉又说我一通，非要跟我讲直接关电脑的危害：这就好比如你上厕所拉屎，没拉完被我拽出来，下次你上厕所，我又把你拽出来，反复几次，你裤子不就臭了么？
8.姐姐时常叮嘱我：“结婚后初到婆家，千万不能懒惰！一要抢着做饭，炒菜时该放一勺盐，你就放三勺。二要抢着刷碗，每天磕坏两个，嗑不坏就摔。三要抢着洗衣服，该放半袋洗衣粉，你就放上一袋。这样坚持一个月，以后你就啥都不用干！
9.坐公交，半路上来一个大姐，她弱弱问了司机：师傅，我忘记带钱了，我有带的包子分你个抵了可以不？司机：不好意思我吃了早餐。大姐尴尬的正要下车，旁边一个小伙一把抓住她：我想吃你的包子，我有零钱！就这样，大伙纷纷掏钱买包子，很快大姐带的一大兜包子卖完了，高兴的下车了……下班回家时又遇见了大姐带着一大兜包子上了车
10.刚刚忙完没事可做，于是就看同城直播，发现有个主播像我的前女友，点开一看，果然是她。前女友穿着睡衣，正一口菜一口酒的跟人互动真心话，于是我刷了个小礼物，问她现在感情生活如何？答：感情空窗期！我有点小激动，又刷了个礼物问她，你前男友是个怎样的人？她沉默的放下筷子酒杯，脸上带着些许忧伤“都死一年多了，还提他干嘛？”卧槽。。。
11.外面突然雷雨交加，闪电仿佛就劈在周围，发出震动天地的声响，我站在房间里，手足无措。突然一阵急促的敲门声，我飞奔出去打开门，他笑眯眯地看着我，头发湿漉漉地搭在额前，雨水顺着脸颊滴落。我错愕：”我以为你不会来了....”他微笑着抹了一把脸，向我伸出手：”您的宅急送。”
12.鲁智深散步的时候遇到史进，便上前打招呼：“史，吃了吗？”史进怒而飞起一脚踢向鲁智深：“你才吃屎！” 鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了？”史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这可是你让我使劲的啊！！！”
13.有一女同学是某银行的，形形色色的人她都遇到过。有一天一大娘来取钱，以下是他们的对话。同学刷了一下存折：大娘，请问您要取多少钱？大娘：哦！闺女，我不取钱，我这存折里面有15万，就是拿给你看看。我就住这附近，观察你好几天了，我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌，你要是做我儿媳妇，这钱就给你当彩礼了。
14.丈母娘跟我说，我这闺女啊，不但长的漂亮，而且又乖又听话，带的出去也带的回来，礼金也只要几百块，保证是原装的。我一听，当场就没忍住，直接下了单
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4.和老婆在街上吵架，原因是我不想陪她逛街。她怒道：“你现在给我闭嘴，乖乖的陪我逛街，你敢再和我吵一句，我就喊你耍流氓，你要敢走，我就喊抓小偷。”我。。。
5.男：我有一个梦想，开名车，住豪宅，坐拥金钱无数，就像我爸爸那样……女：你爸是土豪？男：我爸也是这个梦想。1.11岁的女儿看我拆开新买的防晒乳液后，拿起包装盒瞄了一眼，说：“妈妈，你真的认为这个东西有效吗？” 我还没来得及回答，她接着说：“它连自己都帮不了，怎么帮你啊？” 我拿过来一看，原来盒子上面写着：请置于阴凉处，避免日照……
6.我是游泳教练，有一天，我和我老婆去逛街。看到一家新店，于是我们就进去转一圈。突然被一个美女给挡住了。还很礼貌的对我说：教练好，这么巧呀！我心想，这人我认识吗？我很尴尬，傻笑着。她说：“我是这一期的学员，你不记得我了吗？”我装作认识，礼貌的说了一句：原来是你呀！我老婆拉着我说：“这就是你常说的女司机呀！”毕竟女司机太多了，一时半会想不起是哪位
7.本人关电脑的时候不管有没有程序开着，总是直接点关机。而老公总是先把所有的程序关了，然后点关机，为此他总是说我—这天他在旁边，而我又是直接点关机，于是巴拉巴拉又说我一通，非要跟我讲直接关电脑的危害：这就好比如你上厕所拉屎，没拉完被我拽出来，下次你上厕所，我又把你拽出来，反复几次，你裤子不就臭了么？
8.姐姐时常叮嘱我：“结婚后初到婆家，千万不能懒惰！一要抢着做饭，炒菜时该放一勺盐，你就放三勺。二要抢着刷碗，每天磕坏两个，嗑不坏就摔。三要抢着洗衣服，该放半袋洗衣粉，你就放上一袋。这样坚持一个月，以后你就啥都不用干！
9.坐公交，半路上来一个大姐，她弱弱问了司机：师傅，我忘记带钱了，我有带的包子分你个抵了可以不？司机：不好意思我吃了早餐。大姐尴尬的正要下车，旁边一个小伙一把抓住她：我想吃你的包子，我有零钱！就这样，大伙纷纷掏钱买包子，很快大姐带的一大兜包子卖完了，高兴的下车了……下班回家时又遇见了大姐带着一大兜包子上了车
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12.鲁智深散步的时候遇到史进，便上前打招呼：“史，吃了吗？”史进怒而飞起一脚踢向鲁智深：“你才吃屎！” 鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了？”史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这可是你让我使劲的啊！！！”
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