19个搞笑段子，不信你不乐
1、有一家美容整形医院一直发广告短信給我，现在大数据都知道谁很丑了对不对。
2、儿子学校开联欢会，中间有亲子互动节目，我老婆比划，儿子来猜动物。其中一个动物是蛇，我老婆提示，一个字，是这样行走的。说着我老婆浑身蜿蜒曲折的扭动身体。。
结果我儿子说:“蛆。”
3、“独当一面”这个词，从老板嘴里说出来，就意味着你可以干三个人的活，拿一个人的工资。
4、微信上的一种难堪：你一时脑抽在一个群里发了一些蠢话或者尬聊，过后非常盼望赶快被新的聊天记录给刷走，然而群里冷场了，你不知你的尬聊还要在群里挂多少天...
5、长期漂泊的小李往庙堂的箱子里塞了两个硬币说：“我想回家。”
佛祖开口说：“怎么，这是公交车？”
6、刚刚在宾馆的窗户里看到有个家伙鬼鬼祟祟的躲在公交站牌后面，不时东张西望的，我立马联想到可能是个想要破坏和谐社会的危险分子，赶紧穿上衣服去监视他。我一出门，案子就破了，是太阳太毒了，那人在躲太阳。
7、昨晚，我把车停在路边等人。过了一会儿，有个脑袋探到窗边，问:“走吗？”
我心想:我又不是开出租车的。便回答到:“不走！”
不一会儿，
他写了张罚单进来……
8、“是金子总会发光的，你现在之所以得不到重用是因为…”“我知道，是因为时候未到。”“不，是因为你不是金子。”
9、一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急。
哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想想办法。
半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问x先生在哪个蹲位，您的外卖到了加一包纸巾。”
10、一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩看日落。妻子随手抓起一把沙，不经意地对丈夫说:“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。” 丈夫接口道:“亲爱的，在这个美妙的时刻，还是不要提我那微薄的工 资了吧!”
11、那年，北大给了我们学校一个保送的名额。但当时我并没有选择去北大。一方面我不太喜欢北京的节奏，另一方面。被保送的那个人不是我。
12、你有没有想过，当你走进一家名牌店，店员用一种“你根本买不起”的轻蔑眼神扫了你一眼，然后懒得接待你，其实只是他们的一种“激将销售法”，目的就是为了让你产生“这店员狗眼看人低”的愤怒情绪，然后咬着牙掏钱买了……
13、昨天带着近600枚5毛的硬币去银行要求换纸币，窗口那小姑娘二话不说就开始数钱，我坐在一边玩手机。
过了十几分钟后，她摔给了我等量的5毛纸币。
14、以前当过一个美女的备胎，她经常和我短信聊天，偶尔约我出来喝咖啡感慨一下人生，但手指头都不让我碰一下。后来她说要结婚了不能再和我联系，但她觉得我人不错，把我介绍给她表妹。就这样，在她撮合下，我和她表妹一见如故相识相知，成了她表妹的备胎。
15、我住所附近的建材市场正式营业当天、只见每家商户派一代表站门口迎接县领导视察……当领导经过大家同声喊：“领导好领导辛苦了”。领导回应：“同志们发财”。那场面老壮观了…
16、青春苦涩，我舍友掏了一个月的生活费，买了一大堆蜡烛在女生宿舍楼下摆个心型，还摆了那个女生的名字，开始喊楼！
无奈那个女生残忍拒绝了他，他在无助的痛苦了几十秒之后，迅速用蜡烛重摆了另一个女生的名字，又开始喊楼，这次居然成功了。
后来聚会，大家问起嫂子当初为什么答应他，嫂子说：“我就是怕白瞎了那些蜡烛，看他也是个会过日子的人……”
17、一天。一位妇女撞到了一位老人家。妇女急忙说要不要带你去医院，老人家说不用，万一查不出什么病。别人还以为我讹你呢，妇女又说，那你这自行车我要不要赔你一辆新的。老人家说不用。一辆破车。不要钱了，。妇女感慨。好人啊。。这个时候老人家突然大叫，我的佛珠不见了。妇女才发现老人家手上的佛珠绳断了。掉了两颗。这个时候妇女说。佛珠多少钱。我陪你，老人家说到，这我不是真讹你，我这佛珠是我爷爷的爷爷的爷爷传下来的。去年有人出三十万我都没舍得卖～～
18、当年备战高考，晚上挑灯夜战，父亲走进我的房间说：注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线，砖墙砌得不标准，老板要扣钱的！毕竟以你的成绩，上大学是不太现实的。呃……
19、有一次我们班竞选班干部，当时我想竞选班长，轮到我上台的时候，我激情澎湃地讲了好多以后要怎么管我们班的目标和计划，讲到最后高潮我激动起来脱口而出：“所以！今天我在这里想跟大家宣布，我想竞选班主任！！！”
我无法忘记当时全班惊讶的表情和班主任肩膀微微一颤的动作。
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