令人笑颤的幽默笑话，有趣的灵魂二百来斤，我信了！
一、蚊子飞到我床上，我镇定地拉好蚊帐，一只手拿着扇子，一看见它停下来，我立即用扇子赶它。几小时后，蚊子无力，掉在被子上，我对它说：小样，继续飞啊，哥还没玩够呢。
二、起早贪黑，在驾校努力学习了两个月后，我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。
三、昨天情人节，一个帅哥拿着一束玫瑰对我说：麻烦让让。
四、陪老婆回娘家，老婆一开心给了我五百。我拿着钱揣了一天，晚上又还给她了，钱太多了，放在身上很害怕。
五、我在排队买票，前面一少妇，身材婀娜，面容娇好。她旁边站着一小正太不断的在吵着要少妇抱他，少妇一直不吭声，后来小正太生气了，用手拉着少妇的裙角说到：“麻麻你要是再不搭理我，我可拉你裙子啦！ ”看到这种熊孩子我就生气了，我对她妈妈说道：“小孩就不能惯着，你就不抱他，看他敢不敢。”
六、今天新来女同事对我说：晚上来我家有惊喜。哼！你把我当成什么人了！我是那种没有地址就能找到你家的人吗？
七、哎！真心觉得我女朋友智商低了，每天晚上吃完饭就躺在沙发上看喜羊羊与灰太狼，还边看边笑，还把遥控器藏在屁股底下，生怕我跟她抢频道看，真是气死我了...搞得我都好几天没看熊出没了！真郁闷！
八、跟哥们聊天，我：“不是说女人都喜欢贱贱的男人么，为什么没人喜欢我？”哥们点了支烟：“因为你贱过头了”我...
九、两女坐公园椅子上聊天，一说：看，都用两个疗程祛斑霜了，我这脸上还是有几颗黑痣祛不掉！另一回：你这那是几颗吗？明明就是一个大白馒头上撒了一把黑芝麻！
十、一人去体检。做腹部b超时，医生小声跟旁边的助手嘟囔了一句：这是肝癌吧？他嗷地一声就坐起来了：肝癌？医生没理他，在体检单上写下了四个字：听力正常。
十一、发现了个损人的新词：不颜不语。意思是：长得丑就别瞎bb！
十二、a：“为什么暖男会最后总变成渣男？”b：“你烧过煤吗？”
十三、摩托丢了，朋友安慰到：塞翁失马，焉知祸福？ 没准你不丢摩托，骑车出去撞死了呢！朋友：我去，有你这么安慰人的么？
十四、去海边男朋友给我拍照，让我转圈。然后我就开始转，他边看边说：你能转好看点么？不知道的以为土地公公出来了。
十五、和朋友两口子去逛街，我朋友看上一件衣服五百来块钱，他媳妇嫌贵说不买。于是我们就准备走，这时候那个导购员说：大哥这点事也要听媳妇的啊，喜欢就买了。朋友来句说：我听你的晚上你跟我睡啊..
十六、小区养狗的人越来越多，院子里的狗屎也随之多了起来，一不小心就会踩到，很恶心。既然让我踩到你们狗拉的屎，就别怪我绝情了，我也要在院子里拉屎！
十七、和老公的毛巾是分开的，香皂也是分开的，他还有专门擦头发的毛巾，但是为了维系夫妻间的亲密关系，我时常会用他的香皂洗洗脚，用他的擦脸毛巾擦擦手，再用他擦头毛巾擦擦脚。
十八、早上上班快迟到了，前面奥迪又开那么慢。 本来就堵车，我这暴脾气不停地按喇叭。于是我被司机赶下了车。
十九、“老板，我的工资什么时候发？”“你说什么？我这信号不好，听不清楚...”“老板，你是不是当我傻，我就在你面前！ ”我揪着老板领子跟他怒吼道！
二十、女同事骑自行车，遇到一老太太碰瓷。就在老太太倒下的同时，她也顺势倒下，浑身发抖，手捂肚子，嘴里惨叫：“我的孩子！ ”老太太吓的爬起来就跑了。后来，我也碰到一次，果断使用上述办法，结果还是被讹了500块钱！唉，大老爷们不会演戏啊！
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